اقتصاد جهانی
اقتصاد سنتی
شما دو گاو دارید. شما یکی را میفروشید و یک گاو نر میخرید
گله شما زیاد میشود و اقتصاد رشد میکند
و شما با این پول بازنشسته میشوید
اقتصاد هندی
شما دو گاو دارید
آنها را میپرستید.
اقتصاد پاکستانی
شما هیج گاوی ندارید
شما مدعی مشوید کا گاوهای هندی مال شما است
شما از آمریکا تقاضای کمک مالی میکنید ، از چین کمک نظامی ، از انگلستان
هواپیمای نظامی ، از آلمان تکنولوژی ، از فرانسه
زیردریایی ، از سوییس وام ، از روسیه دارو ، از ژاپن ماشین آلات
شما با تمام اینها گاوها رو میخرید و ادعا میکنید جهان شما رو استثمار کرده.
اقتصاد آمریکایی
شما دو گاو دارید
شما یکی از گاوها را میفروشید و گاو دیگر رو مجبور میکنید که به اندازه 4 گاو شیر بدهد.
شما ابراز تعحب میکنید وقتی که گاو داره میمیره.
شما از بعضی ملتهایی که گاو دارند انتقاد میکنید و طبیعتا اون ملت
دشمن نوع بشر خواهد شد.
شما یک جنگ براه میاندازید برای نجات جهان و گاوها را توقیف می کنید.
اقتصاد فرانسوی
شما دو گاو دارید.
شما اعتصاب میکنید چون 3 گاو میخواهید.
اقتصاد آلمانی
شما دو گاو دارید
شما با مهندسینتان آنها را بازسازی میکنید تا 100 سال عمر کنند ، یک بار در ماه غذا بخورند ، و خودشون رو بدوشن .
اقتصاد انگلیسی
شما دو گاو دارید
هر دو گاو جنون گاوی دارند
اقتصاد ایتالیایی
شما دو گاو دارید
شما نمیدونید کجا هستند.
باسه نهار میخوریدشون
اقتصاد سوییسی
شما 5000 گاو دارید که هیچکدام مال شما نیستند
شما از بقیه برای نگهداری آنها پول میگیرید.
اقتصاد ژاپنی
شما دو گاو دارید.
شما از اول اونها رو طراحی میکنید بطوری که یک دهم اندازه گاو معمولی هستند
و 20 برابر بیشتر شیر میدهند.
بعد شما یک گاو بامزه کارتونی طراحی میکنید و اسمشو میزارید کووکیمون و به همه دنیا میفروشید.
اقتصاد روسی
شما دو گاو دارید.
شما اونها رو میشمرید و بخاطر میسپرید که 5 گاو دارید.
شما دوباره میشمریدشون و بخاطر میسپرید که 42 تا گاو دارید.
شما بازم میشمرید و میفهمید که 17 تا گاو دارید.
شما بیخیال شمردن میشید و یک ودکای دیگه باز میکینید.
اقتصاد چینی
شما دو گاو دارید.
شما 300 نفر رو میزارید که شیرشون رو بدوشن.
شما ادعا میکنید کا برای همه کار دارید ، و بالاترین بهره وری محصولات گاوی رو دارید و هر کسی که عدد صحیح رو گزارش کنه رو بازداشت میکنید
اقتصاد ایرانی
شما دو گاو دارید.
شما نمیدونید اقتصاد چی هست.
شما یکیشون رو رهبر میکنید و اون یکی رو رییس جمهور
شنبه، بهمن ۰۱، ۱۳۸۴
INTERNATIONAL ECONOMICS
TRADITIONAL ECONOMICS
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies and the economy grows.
You retire on the income.
INDIAN ECONOMICS
!
You have two cows.
You worship them.
PAKISTAN ECONOMICS
You don't have any cows.
You claim that the Indian cows belong to you.
You ask the US for financial aid, China for military aid, British for
Warplanes, Italy for machines, Germany for technology, French for
submarines, Switzerland for loans, Russia for drugs, and Japan for equipment.
You buy the cows with all this and claim of exploitation by the world.
AMERICAN ECONOMICS
You have two cows.
You sell one and force the other to produce the milk of four cows.
You profess surprise when the cow drops dead.
You ! put the blame on some nation with cows & naturally that nation
will be a danger to mankind.
You wage a war to save the world and grab the cows.
FRENCH ECONOMICS
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
GERMAN ECONOMICS
You have two cows.
You reengineer them so that they live for 100 years, eat once a month
and milk themselves.
BRITISH ECONOMICS
You have two cows.
They are both mad cows.
ITALIAN ECONOMICS
You have two cows.
You don't know where they are.
You break for lunch.
SWISS ECONOMICS
You have 5000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them.
JAPANESE ECONOMICS
You have two cows.
Y! ou redesign them so that they are one-tenth the size of an ordinary
cow and produce twenty times the milk.
You then create cute cartoon cow images called Cowkimon and market them
worldwide.
RUSSIAN ECONOMICS
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 17 cows.
You give up counting and open another bottle of vodka.
CHINESE ECONOMICS
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim full employment, high bovine productivity and arrest anyone
reporting the actual numbers.
IRANIAN ECONOMICS
You have two cows.
You don't know economy.
You choose one of them as the leader of your country and the other one
as the president.
TRADITIONAL ECONOMICS
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies and the economy grows.
You retire on the income.
INDIAN ECONOMICS
!
You have two cows.
You worship them.
PAKISTAN ECONOMICS
You don't have any cows.
You claim that the Indian cows belong to you.
You ask the US for financial aid, China for military aid, British for
Warplanes, Italy for machines, Germany for technology, French for
submarines, Switzerland for loans, Russia for drugs, and Japan for equipment.
You buy the cows with all this and claim of exploitation by the world.
AMERICAN ECONOMICS
You have two cows.
You sell one and force the other to produce the milk of four cows.
You profess surprise when the cow drops dead.
You ! put the blame on some nation with cows & naturally that nation
will be a danger to mankind.
You wage a war to save the world and grab the cows.
FRENCH ECONOMICS
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
GERMAN ECONOMICS
You have two cows.
You reengineer them so that they live for 100 years, eat once a month
and milk themselves.
BRITISH ECONOMICS
You have two cows.
They are both mad cows.
ITALIAN ECONOMICS
You have two cows.
You don't know where they are.
You break for lunch.
SWISS ECONOMICS
You have 5000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them.
JAPANESE ECONOMICS
You have two cows.
Y! ou redesign them so that they are one-tenth the size of an ordinary
cow and produce twenty times the milk.
You then create cute cartoon cow images called Cowkimon and market them
worldwide.
RUSSIAN ECONOMICS
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 17 cows.
You give up counting and open another bottle of vodka.
CHINESE ECONOMICS
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim full employment, high bovine productivity and arrest anyone
reporting the actual numbers.
IRANIAN ECONOMICS
You have two cows.
You don't know economy.
You choose one of them as the leader of your country and the other one
as the president.
دوشنبه، دی ۲۶، ۱۳۸۴
اگه یه روز تصمیم گرفتین خارج از ایران زندگی کنید شاید هیچ جا کالیفرنیا
نشه ... دیشب ما رفتیم یه عروسی خارجی اینجا ... از بین 7 همکلاسی های مریم
فقط یکیشون امریکایی بود ... باسه همین شاید منم هیچوقت احساس غربت نکنم
چون اینجا همه غریبن ... توی مدارس اینجا گاهی بچه ها بیش از 44 زبون مختلف
حرف میزنن ... باسه همین گاهی اوقات پیدا کردن امریکایی سخت میشه
نشه ... دیشب ما رفتیم یه عروسی خارجی اینجا ... از بین 7 همکلاسی های مریم
فقط یکیشون امریکایی بود ... باسه همین شاید منم هیچوقت احساس غربت نکنم
چون اینجا همه غریبن ... توی مدارس اینجا گاهی بچه ها بیش از 44 زبون مختلف
حرف میزنن ... باسه همین گاهی اوقات پیدا کردن امریکایی سخت میشه
جمعه، دی ۲۳، ۱۳۸۴
هتل سزار ... یکی از قشنگترین ها ... بزرگترین مصاحت رو بین بقیه هتل ها داره ... راستش فکر نمیکردم یه هتل بتونه انقدر باشکوه باشه
مرکز خرید ( اینجا بهش میگن مال ) نمیدونم این چیه اون بالا ... شاید سفینه ای چیزیه
یک بار اسلامی ... خانومه با اینکه ل.خ.ت بود ولی اون پشت بود
ابشار زیبا و آرامش بخش هتل وین
باورتون میشه این عکس دقیقا زیر هتله ... فاصله بین دیوارها شاید 300 متر بود ... عکس از وسط هتل ونیزاون پایینم رودخونس ... میتونی مثل ونیز قایق کرایه کنی کلی بگردی
لاس وگاس یه جورایی یه خیابونه ... که هتلهای اصلی توشه ... معروف ترین و بزرگترین هتل ها تو این نقشه هست
پنجشنبه، دی ۰۱، ۱۳۸۴
چهارشنبه، آذر ۳۰، ۱۳۸۴
غذا
تنوع غذایی اینجا رو به هیچ وجه نمیشه با ایران مقایسه کرد
واقعا شاید به جرات بگم از موقعی که اومدم یک غذای تکراری
نخوردم و 95 درصد غذاهایی که خوردم بار اول بوده که میخوردم
فکر کنم همین بیان کنه که چقدر تنوع غزایی اینجا زیاده ... هشتپا
صدف ، حلزون ، ماهی خام و خیلی غذاهایی که خوردم دفعه اول بود
البته هنوزم زنده ام ... استفاده از فلفل هم یک چیز عادی تو غذاست که
البته تو ایران نبود ... خلاصه اینکه حتی غذایی که خودم اینجا میخورم هم
فرق میکنه ... البته فکر کنم مهمترین چیز اینه که غذا و مواد غذایی اینجا بینهایت ارزونه
و به قول مریم اینجا هیچکس از گشنگی نمیمیره
تنوع غذایی اینجا رو به هیچ وجه نمیشه با ایران مقایسه کرد
واقعا شاید به جرات بگم از موقعی که اومدم یک غذای تکراری
نخوردم و 95 درصد غذاهایی که خوردم بار اول بوده که میخوردم
فکر کنم همین بیان کنه که چقدر تنوع غزایی اینجا زیاده ... هشتپا
صدف ، حلزون ، ماهی خام و خیلی غذاهایی که خوردم دفعه اول بود
البته هنوزم زنده ام ... استفاده از فلفل هم یک چیز عادی تو غذاست که
البته تو ایران نبود ... خلاصه اینکه حتی غذایی که خودم اینجا میخورم هم
فرق میکنه ... البته فکر کنم مهمترین چیز اینه که غذا و مواد غذایی اینجا بینهایت ارزونه
و به قول مریم اینجا هیچکس از گشنگی نمیمیره
یکشنبه، آذر ۲۷، ۱۳۸۴
دچار دپریشن شدم ... هنوز دو ماه نشده که من رفتم
همه عروسیشون گرفته ... 5 تا عروسی و بله برون و از اینجور چیزا
خدا بگم چیکارتون کنه ... دو تا از دوستای صمیمی تا ما رفتیم و سه تا
تو فامیل ... دعا میکنم که همتون دم هجله یه بلایی سرتون بیاد
انشاالله توسط طرف مقابل کشته بشین ... هر چی بگم کم گفتم
نامردا اگه دستم بهتون برسه
ولی به هر صورت باید بگم مبارکه
همه عروسیشون گرفته ... 5 تا عروسی و بله برون و از اینجور چیزا
خدا بگم چیکارتون کنه ... دو تا از دوستای صمیمی تا ما رفتیم و سه تا
تو فامیل ... دعا میکنم که همتون دم هجله یه بلایی سرتون بیاد
انشاالله توسط طرف مقابل کشته بشین ... هر چی بگم کم گفتم
نامردا اگه دستم بهتون برسه
ولی به هر صورت باید بگم مبارکه
جمعه، آذر ۲۵، ۱۳۸۴
این یه چیز خوبه باسه امضا کردن ، امضا کنید تا بگم
این ناشری که کتاب معروف و مرجع " New Book of Knowledge " رو
منتشر میکنه میخواهد به دلیل ذیق یک سری مسایل بخش امپراتوری ایران
رو حذف کنه ... پس ما نمیزاریم
میگم این امپراتوری عجب امپراتوریه که هنوز باید براش بجنگیم
این ناشری که کتاب معروف و مرجع " New Book of Knowledge " رو
منتشر میکنه میخواهد به دلیل ذیق یک سری مسایل بخش امپراتوری ایران
رو حذف کنه ... پس ما نمیزاریم
میگم این امپراتوری عجب امپراتوریه که هنوز باید براش بجنگیم
شنبه، آذر ۱۲، ۱۳۸۴
پنجشنبه، آذر ۱۰، ۱۳۸۴
چهارشنبه، آبان ۲۵، ۱۳۸۴
چهارشنبه، آبان ۱۸، ۱۳۸۴
جمعه، آبان ۱۳، ۱۳۸۴
چاق ، چاق ،چاق
اولین چیزی که نظر منو بعد از ورود به این کشور به خودش جلب کرد
چاقی بود ... مردم اینجا دارن میتترکن ... شاید اگه بگم 2 درصد مردم با قد
1.70 بالای 150 کیلو وزن دارن عین حقیقته .
یکی از دلایل مهم ارزون بودن غذاست ... اینجا بهترین غذاها نسبت به حقوق مردم
در واقع مفتن .
غذاهای آماده هم که جزیی از زندگی مردمه ... چه آماده خریدن از بیرون یا غذاهایی
که فقط باید 2 دقیقه تو مایکروو بذاری.
اولین چیزی که نظر منو بعد از ورود به این کشور به خودش جلب کرد
چاقی بود ... مردم اینجا دارن میتترکن ... شاید اگه بگم 2 درصد مردم با قد
1.70 بالای 150 کیلو وزن دارن عین حقیقته .
یکی از دلایل مهم ارزون بودن غذاست ... اینجا بهترین غذاها نسبت به حقوق مردم
در واقع مفتن .
غذاهای آماده هم که جزیی از زندگی مردمه ... چه آماده خریدن از بیرون یا غذاهایی
که فقط باید 2 دقیقه تو مایکروو بذاری.
اشتراک در:
پستها (Atom)
