مقام معظم رهبری به درد جلوگیری از همجنس گرایی میخورد

یک سوال که ذهن بسیاری از مردم به خودش مشغول کرده این است که از خودشان میپرسند خوب یا بد این مقام معظم رهبری در اجتماع ما به چه درد میخورد ؟

به شخصه تا قبل از قضایای انتخابات فکر میکردم اگر ایشان به هیچ دردی نخورد به یک درد که همان حکمیت که وقتی اختلافات به این شدت زیاد شد عقل و شعوری که همیشه ادعا میشد را دارد را استفاده کند و کار به صلح بکشد ولی دیدم که چه شد

کافی است همین سوال را از یکی از ذوبان در ولایت بپرسید تا حسابی به تته پته بیافتد

این همان مشکلی است که امروزه عده ای از مسولان کمی با شعور تر بعد از شنیدن شعارهایی مثل "مرگ بر دیکتاتور" و "مرگ بر خامنه ای" از خود پرسیده اند و تلاش برای اینکه بگویند واقعا این ولایت فقیه از لحاظ فقهی و اجتماعی به چه درد میخورد را شروع کردند البته در اینجا وارد قسمت فقهی نمیشوم

در مورد اهمیت اجتماعی : ولی وقتی منطقی پشت چیزی نباشد چقدر دفاع کردن از آن چیز سخت است و اشخاصی مثل این آقای دکتر فیاض چقدر مجبورند برای خودشان جفنگ ببافند ٫ متن استدلالات را که چنیدن بار از اول تا آخر بخوانید می بینید که ولی فقیه ما فقط به درد جلوگیری از غریزه افراد که ممکن است بخواهند همجنس گرا باشند میخورد

البته ایشان توضیحی ندادند در مورد کشوری که اصلا همجنسگرا ندارد تکلیف چیست ؟

یا اگر مردم در خانه شان همجنسگرا بودند مقام محترم رهبری از چه ابزاری برای جلوگیری استفاده میکند؟

تا حد مرگ از محمود بترسیم !

تحلیل شرایط امروز ایران بی شک یکی از دشوارترین کارهاست برای این تحلیل قصد دارم از روش متفاوتی استفاده کنم

فرض : محمود احمدی نژاد در انتخابات با رای ۲۴ میلیونی مردم انتخاب شده است و در انتخابات هیچ تقلبی رخ نداده است (ادعای محمود و طرفداران )

در نتیجه آقایان موسوی ٫ کروبی ٫ خاتمی ٫ هاشمی و ... میبایستی با یک برنامه حساب شده و از پیش طراحی شده ( قسمتی از سخنان اخیر خامنه ای ) تمام حوادث را برنامه ریزی کرده باشند و به قول اعترافات ابطحی به یکدیگر قول داده اند که تا آخرش هم در کنار یکدیگر خواهند بود ... این بدان معنی است که آنها علم این را داشته اند که حوادث و اعتراضات حتما اتفاق خواهد افتاد و آن را برنامه ریزی هم کرده بودند و بخوبی میدانستند که نتیجه آن قبل از هر چیز دیگری از بین رفتن چیزی است که آن را جمهوری اسلامی نمایندگان خدا میدانستند ... جمهوری اسلامی که ۳۰ سال برایش از جان مایه گذاشتند

در اینجا یک سوال بسیار ساده به ذهن میرسد : چرا ؟
چرا این افراد که بعضا از ارکان مهم و صاحب قدرت و برش در این نظام بودند حاضر شدند آن را با فدا کنند ؟ چرا حاضر شدند که خانه و کاشانه خودشان را فدا کنند؟

چند دلیل برای این عمل به سرعت به ذهن میرسد

۱- نحوه اداره امور داخلی کشور : که به شدت مورد انتقاد گروههای زیادی در ۴ سال گذشته بوده ولی آیا نحوه اداره که همه میدانیم که کاملا هم تحت کنترل محمود نیست میتواند دلیل این کار باشد ( همه میدانیم که اختیارات رئیس جمهور در ایران چیزی در حد یک وزیر هم نیست ... دلیل این مدعا عقب نشینیهای متعدد رئیس جمهور در مقابل مجلس در چهار سال قبل بود) این را هم به یاد داشته باشیم که محمود نهایتا ۴ سال دیگر میتواند رئیس جمهور باشد

۲-نحوه اداره امور خارجی : که بازهم مورد انتقاد بوده ولی آن را همه میدانیم که در تمام ۳۰ سال گذشته کاملا زیر نظر رهبری بوده

۳-مسئله از میان بردن ولایت فقیه و شورای نگهبان :با اینکه میتواند دلیل بسیار مهم و منتقی باشد ولی به یاد داشته باشید که تمام این افراد ۳۰ سال در جهت تقویت آن کوشیده اند

۴-می ماند حمله محمود احمدی نژاد به هاشمی و ناطق نوری : که باز آن هم با میانجگری رهبری و برگزاری دادگاهی فرمایشی و تبرئه افراد و مسایل پشت پرده قابل حل بود ... مثل گذشته سی ساله انقلاب که مسائل همیشه در پشت درهای بسته بین خودشان حل شده بود
حتی اگر تمام موارد بالا را در کنار هم قرار دهیم بازهم درک کاری که محمود و طرفدارانش آن را "ادعای واهی تقلب" در انتخابات نامیدند به نظر منتطقی نمیرسد ... اینکه این افراد (معترضین ) بخواهند خود را خودشان آتش بزنند

جواب تنها یک چیز میتواند باشد : این افراد به طرز بسیار زیادی از محمود و طرفدارانش و آنچه آنان در ذهن دارند میترسند

علت ترس : شاید پهن کردن جانماز اضافی برای امام زمان ٫ بشقاب اضافه برای امام زمان و یا ادعاهای مدیریت جهان توسط امام زمان و ظهور او را هر روزه شنیده ایم و با شک و تردید از کنارشان به عنوان شایعه گذشته ایم ولی نکته این است که بدانیم اگر تمام موارد بالا و ادعاهای حجتیه بودن محمود راست باشد افراد فوق را به این نتیجه رسانده است که باید به هر قیمتی شده او را متوقف کرد
هرچند اکثرا ماجرای مشایی بعد از انتخابات را بازی سیاسی دانستند ولی عصبانیت بیش از حد اصول گرایان از نامه محمود به خامنه ای که در نوع خودش بی نظیر بود را باید نشانه دیگری دانست از شخصی که معتقد است که ابزاری است برای آماده سازی دنیا برای ظهور دانست ٫ فراموش هم نکنید که اهمیت و حساسیت مساله امام زمان انقدر در ایران بالاست که در حقیقت تبدیل به پاشنه آشیل شده است که محمود دارد با آن بازی میکند و هیچ کس چیزی نمیتواند به طور مستقیم بگوید

وقتی به این قسمت تحلیل میرسیم باید گفت واقعا فرقی نمیکند که تقلب شده باشد یا نه

من یک طرفدار احمدی نژاد بودم که در شلوار خود ریدم :

وقتی که دیدم جسد 20 هوطنم را یک ماه است که روی زمین چیدند ... و او برای آن زن مصری که در آلمان کشته شد برای سازمان ملل نامه مینوسید

من یک طرفدار احمدی نژاد بودم که در شلوار خود ریدم :

وقتی که دیدم جوانان کشورم در خون غلتیدند ................................ و او برای آن زن مصری که در آلمان کشته شد برای سازمان ملل نامه مینوسید

من یک طرفدار احمدی نژاد بودم که در شلوار خود ریدم :

وقتی که دیدم چینی ها 150 مسلمان را فرموده اند .......................... و او برای آن زن مصری که در آلمان کشته شد برای سازمان ملل نامه مینوسید

من یک طرفدار احمدی نژاد بودم که در شلوار خود ریدم :

وقتی که در فیلم دیدم بسیجی ها با مسلسل مردم را در خیابان دریدند ......... و او برای آن زن مصری که در آلمان کشته شد برای سازمان ملل نامه مینوسید

اگر شما هم ریدید بنویسید تا اضافه کنم

اتومبیل طراحی شده توسط رهبر!

ايده اوليه اين ماشين از خود آقاست براي راحتي مردم ، طراحي و امنيت ماشين طوريه كه اگه بمب اتمي هم منفجر بشه هيچ اتفاقي براي ماشين نميفته [منبع]

دیدی چه خاکی به سرم شد!

قبل از اینکه بیام آمریکا همون زمانها یک مشکل معده داشتم گفتم قبل از اینکه برم ,برم دکتر و این مساله رو حل کنم که مشکلی نباشه ٫ خلاصه رفتم دکتر و دکتر یه مقداری قرص بهم داد . دوره درمانی یک مدتی طولانی شد و وقت رفتن رسید ... سوار هواپیمای یکی از این دول کفر شدم و یکی از خدمتکارهای جینگیلی مینگیلی اومد و با یک زبان پیشرفته که بعدا فهمیدم انگلیسی بود گفت:

وات کن آی گت یو فور درینک ؟ ( البته من فقط درینک رو فهمیدم )

چشمم افتاد به بطری بزرگ شامپاین و در خواست کمی شامپاین کردم

چشمتون روز بد نبینه اولین قلپ رو که زدم دمای بدنم چند درجه رفت بالا و قلبم شروع کرد تند و تند زدن و سرم شروع کرد گیج رفتن و شروع کردم به خودم گفتن که:

دیدی چه خاکی به سرم شد بعد از یه عمر عرق سگی خوردن حالا که دستمون یه چیز درست و حسابی رسیده نسبت به الکل حساسیت پیدا کردیم ... نکته این چوب خداست که داره میزنه پس کلمون ... ای خاک بر سرت حسام

چند روز بعد فهمیدم که نباید اون داروی خاص رو وقتی که الکل میخوری استفاده کنی و در حکومت اسلامی از اونجا که پیش فرض اینه که کسی الکل نمیخوره روی قوطی نمی نویسن ... تا جوهر صرف جویی بشه !

این رو هم بی ربط نیست اگر بخوانید: بیایید برای مخالفت با اسلام و سکولار بودن با هم الکل بخوریم!

نامه به عمو قیلترباف: گیرم که ک.و.ن را سانسور کردید با ک.و.نی که در شرت هرکدام از ماست چه میکنید؟!

مطلع شدیم که در راستای سیانت از نظام مقدس جمهوری اسلامی وبلاگ ما هم قیلتر شده است ... کفی کردیم همی ... که اگر وبلاگ میانه روی ما ¹ را هم نمیتوانند تحمل کنند واقعا پس چه چیزی را میتوانند تحمل کنند ؟! خلاصه بعد از مکاتبات با عمو قیلتر باف جواب آمد که در وبلاگ شما ۶ بار نوشته است ک.و.ن/ت.ج.اوز/ل.خ.ت/ک.و.ن/بعلاوه هیجده ... و شما به وبسایت بالاترین لینک داده اید

من رو باش که فکر میکردم علت قیلترینگ نوشتن مطالب کمدی-سیاسی ¹ ² بوده که قبلا نوشته بودم و فکر میکردم با یک اداره مجهز که حواسشان به همه چیز هست طرفم ولی به این نتیجه رسیدم که این اقدامات اخیر چیزی نیست بغیر از استعصال و بدبختی سانسور کنندگان که چون نمیدانند با این اینترنت صاب مرده چه کنند کم مانده سرشان را خودشان از جا بکنند و تنها کاری که از دستشان بر میآید سانسور لغاتی است که یک سرچ انجین برایشان پیدا میکند

حسابش را بکنید : ۱۰ میلیون کاربر اینترنت فقط در داخل ایران و بیش از ۸۰ هزار وبلاگ ... عمو قیلتر باف خواهرش که میشود عمه ما را هم نمیتواند کنترل کند چه برسد به اینترنت ... با اینهمه بگیر و ببند Alexa میگوید ۵۴ درصد کاربران بالاترین از ایران میایند که میشود ۴.۵ میلیون Hit در ماه

عمو جان وارد جنگی شده ای که نه تنها از همین الان باخته ای بلکه آخر کار ل.خ.تت هم میکنند و ک.و.نت ... خدا رحمتت کند به هر حال (ببین ما را هم که از این چیزها نمینوشتیم به کجا رسانده اند )

تیتر را از کامنت حامد قرض گرفتم البته

یک پراید خائن !

این پراید که در صفحه میبینید نه تنها مارک اجنبی Ford را بر بدنه اش دارد بلکه به طور کاملا آشکاری پرچم استکبار را با خود حمل میکند

توضیح : پراید در حقیقت محصول مشترکی بین کمپانی مفخم Ford و Kia motors است که در آمریکا با مارک Ford عرضه شده است ( بود ) .

بازی وبلاگی کودکی : تشکیل سازمان مخوف کا.گ.ب

این توضیحات آقای یوزی که خیلی خارجی بود برای این بازی ولی :

کلاس اول راهنمائی در یک مدرسه به شدت مذهبی پر از بچه های کله گنده مسئولین حکومتی ( نمیدونم من اونجا چیکار میکردم دقیقا ) بودم که :

یک روز پشت سریم که فکر کنم فامیلش عشتری بود یک تیکه مقوا به من داد و منم همینطوری فی البداهه ورداشتمش کردم کارت شناسایی و بالای کارت از اونجایی که از اسم سازمان جاسوسی شوروی کا.گ.ب خوشم میومد نوشتم K.G.B

بچه های ندید بدیده کلاس ما نمیدونم چرا همه خوششون اومد و درخواست عضویت در سازمان مخوف ما کردند در عرض مدت کوتاهی تعداد اعضاء به ۵۰ نفر از ۱۵۰ نفر کل مدرسه رسید ... نمیدونم این جو گیر شدن بود یا چی ولی قلدر کلاسمون هم از من توی مدرسه به احترام رئیس بودن حساب می برد ... یادم میاد یکی از این قلدر ها که یکبار منو داشت اذیت میکرد رو تهدید هم کردم که میدم حسابتو برسن ... در جواب خواست که عضو گروه بشه ... ولی تمام این دوران شکوه یک هفته ای بیشتر دوام نیاورد و مدیر مدرسه فهمید ... هیچوقت قیافه اش رو موقعی که فهمید منه ریزه میزه عضو گروه تواشیح و یکی از حافظان قران مدرسه و قاری و ... رئیس این تشکیلاتم یادم نمیره . بنده خدا زرد کرده بود ... نمیدونم ترسیده بود که عوامل شوروی توی مدرسه اش نفوذ کرده باشند و من همه بچه های این کله گنده های مملکت رو خراب کرده باشم ( پدر یکی از همین اعضا گروه چندی بعد کاندید ریاست جمهوری هم شد )یا میترسید کمونیست ها کشور رو از مدرسه اش شروع کنند به گرفتن یا بنده خدا عقلش به هیچ کجا نمیرسید و از کف کردن رنگش زرد شده بود... البته حالا که فکر میکنم میبینم این قضایا باید بعد از سال ۱۹۹۱ اتفاق افتاده باشه که شوروی سال ۱۹۸۹ از نقشه روزگار محو شد

خلاصه علاوه بر احضار پدر و مادر به مدرسه یک هفته اخراج از کلاس شدم و مجبورم کردن ۱۰ تا انشاء درباره بدی این کار و بدی جاسوسی و بدی کمونیسم و منافاتش با اسلام بنویسم ... دورانی بود ها

توالت

به مناسبت سال نو یک گشتی زدم توی آرشیو و این رو از 3 سال پیش پیدا کردم

اینجا بعضی جاها همه چی اتوماتیکه (ولی خوب من که نمیدونستم ، خلاصه یه روز توی یه جایی( فکر کنم سینما
رفتم از این دستشویی ها که این زیره بعد ا ز عملیات ،هی نگاه میکنم
که این آبش چطوری میاد، این دستش کو پس ،خلاصه ما افتاده بودیم به جون
این قسمت بالاش که لابد یه جاییش رو باید فشار داد که آبش بیاد ، این ملتم میومدن
میرفتم چپ چپی مارو نگاه میکردن ، شاید فکر میکردن میخوام
بلندش کنم ببرم خونمون ... جاتون خالی وسطش داشتم فکر میکردم نکنه این با اثر انگشت فقط کارمیکنه ،لابد اون اولش که اثر انگشت گرفتن از ما باسه یه همچین روزی
بود،چه میدونم اخرش گفتم بابا بیخیال ... ولش کردم
تا اومدم اینور یهو خودش آبش اومد ... تازه فهمیدم سنسورداره
جاتون حسابی خالی انقدر به دهاتی بازی خودم خندیدم
عکس ملکوتی توالت اتومات

پیشنهاد تعویض واژه غربی و نامنوس دایناسور با واژه مترادف فارسی لولو

۱-ژوراسیک پارک = پارک لولوها

۲-تیرو ناساروس ( Tyrannosaurus ) = لولو بزرگه یا لولو خان

۳-فسیل دایناسور = لولو واره

۴-ابو لولو ( آسیابانی که آخرین پادشاه ساسانی را به قتل رساند ) = پدر دایناسورها

۵- بچه دایناسور = لوله

۶- دایناسور ماده = لولو ه ِ

۷-دایناسور مرد = لولو ا

۸- استیون اسپیلبرگ (Steven spielberg ) = لولو پرور

۹- موزه دایناسورها = لولو زار

۱۰- یکی از اعضای دایناسور جامعه بالاترین در انتظار برطرف شدن مشکل سرور بالاترین = لولو منتظر

۱۱- یک دایناسور در حال بوسیدن جای پای رهبر و ذوب شدن = لولو مذاب

۱۲- چنانچه در فرمول تهیه زیتون پرورده گمجو بجای زیتون از گوشت دایناسور استفاده کنید = لولو پرورده

۱۳- لولو ایستاده با مشت / لولو تاتانگا = دایناسوری که قرار بود در فیلم ایستاده با مشت با کوین کاستنر بازی کند ولی ممنوع الخروج شد شد

۱۴- علمی تخیلی که برای درک یک دایناسور توسط بقیه دایناسورها به کار میرفته است = لولو مداری

۱۵- مجموعه ۷۰ میلیونی از دایناسورهای بدبخت و بیچاره که حق اعتراض ندارند = لولو بزغاله

۱۵.۵- دایناسور قاچاقچی = لولو بُز

۱۶- اصطلاحی محبت آمیز که توسط حکومت برای دادن انگیزه برای شرکت در انتخابات آینده به مردم به کار میرود که اگر شرکت نکنند محمود دوباره رئیس جمهور میشود= میدم لولو بخورتت

۱۷- محمود احمدی نژاد = لولو سر ِ خرمن

۱۸-بالا لولو = دایناسورهای عهد باستان بالاترین که معلوم نیست که این همه امتیاز را از کجا بدست آورده اند

۱۹- دایناسوری که بیلش در ک.و.نش رفته است = لولو بیل به ک.و.ن ( این بی ادبی نیست و از داستانهای کهن این مرز و بوم است که به زودی در اینجا روایت میشود )

رفیقای من منطق بلدن, یکی یه لنگه کفش دارن!

این ماجرای لنگ کفش به بوش با این آهنگ جدید کفش از گروه کیوسک چقدر به هم میان ... هرچند آهنگ کفش توش کفش هم داره ولی من تیتر بالا رو انتخاب کردم که یکم متفاوت باشه... ببخشید که نتونستم جلوی خودم رو بگیرم ... هنوز ۵ روز نشده که دربارش نوشتم ... :))

آدما کلن دو دستن /یا مثل منن یا که نیستن /اونایی که مثل من نیستن /عامل صهیونیستن

ماشینا مثل صاحاباشونن/ یا غراضه یا کورسی و شیکن/ جهت برقراری عدالت/ همه گیرِ تو ترافیکن

مردم توی خیابونا /یا بیکار یا سر کارن/ سرکار و بیکار فرق نداره/ اینا عامل استکبارن

همه چیزُ فقط من می دونم,/ ولی به شما ها نمیگم /بهتره به من گوش بکنین, /همینی که من میگم

هر زنی که بیرون از خونه ست/ غیر خواهر و مادر من /مصادیق بارز فساد و فحشاست /همشون این کارن!

اینهمه جنگ و دعوا, /واسه یه ریش تراش/ قانون رو رعایت کنید /داداش مرگ من یواش

آدما کلن دو دستن /یا مثل منن یا که نیستن/ اونایی که مثل من نیستن/ اصلا آدم نیستن!

این سوسولای عینکی /که پی روزنامه و کتابن/ رفیقای من منطق بلدن,/ یکی یه نانچیکو دارن!

باشه زن و مرد کلن برابر/ ولی مردا برابر ترن! /هرکی زیادی زر بزنه /میدم با کفش تو سرش بزنن!!

دولت آمریکا متکّا میشود!

این اتفاق امروز که اوراق قرضه کوتاه مدت دولت آمریکا با بهره صفر درصد به فروش رفت

حتما شنیده اید که بعضی بانکهای مرکزی برای کمک به بازار جهت رشد اقتصادی بهره خود را صفر میکنند ... مثلا بهره برای مدت زمان طولانی در ژاپن صفر بود ... یعنی دولت به مردم پول قرض میداد بدون هیچ بهره (‌ این یعنی آخر بانکداری اسلامی بدون ربا ... مدل ژاپنیش البته :)) ) ...

ولی اینکه مردم حاضر بشن به دولت پول بدون بهره وام بدهند دیگه شاهکار بود که اتفاق افتاد ... علتش هم ترس دارندگان پول از اینکه پولشان از بین برود ... یعنی ترس از ندانستن اینکه فردا در این بازار مشوش چه اتفاقی میافتد باعث شده که تنها به دنبال این باشند که پولشان را از دست ندهند بهره که بخوره توی سرشان ... این عین اون قضیه ایرانیهایی بود که پولشون رو توی اون متکا گردها که توپولی هم بود میگذاشتند ... حالا دولت آمریکا هم متکا شده است :))

یک چیز خفن تر تر ... این اوراق قرضه انقدر خریدار داشته که امروز بهرش در دست دوم (‌ یعنی اونایی که اول خریدن به بقیه که میخوان بفروشند ) منفی شده ... یعنی یه پول هم دستی میدهند به متکا که پولشان را برایشان نگه دارد

بالا قورباغه

یک بالا غورباقه در حال بلا رفتن از بالاترین با بلاترین روش ...

این سیاهِ بوگندو (‌ اوباما ) رو بکُشید؟

این عنوان روی جلد پیشنهادی آقای Bill White رئیس نئو نازی حزب سوسیالیست کارگری ملی در ویرجینیا برای مجله خودش است که : این سیاه بوگندو (NIGGER) رو بکشید ( NIGGER یکی از بدترین فحشهای نژادی که میتونید به یک سیاه پوست در آمریکا بدهید ) در متن مقاله درباره علت این کار توضیح میدهد که اوباما برای قتل عام سفید پوستان کارگر برنامه دارد

بعد از شکست نژادپرستان (‌یا بهتر بگوییم طرفداران برده داری )‌ در جنگهای داخلی آمریکا ( که اون رو شکست نمیدوند چون معتقدند که به زور بوده و نژاد برتر هنوز وجود دارد ) ... انتخاب اوبامای قصه ما به عنوان رئیس جمهور آمریکا آنچنان ضربه کاری بر پیکره نژاد پرستان آمریکایی بود که به نظر میرسه تمام ریشه های ایدوئولوژیک خودشون رو بر باد رفته میبینند ... که واقعا نمیدونند باید چکار کنند ... و به شعارهای مثل این روی می آورند ... حالا که نمیتوانیم و نشد پس میکشیم ... مثل القاعده ...

البته عملی شدن همچین آرزویی با توجه به عمق تدارکات محافظتی از رئیس جمهور آمریکا به یک رویا بیشتر شباهت داره تا واقعیت ... ولی ترور , ترسی است که هم اینک در دل هواداران اوباما وجود دارد

1-صفحه ذخیره شده وبسایت آقای وایت

2-عکس آقای وایت

اگه لطف کنید حضرت عباس رو توی لیست نگه داریم یکی از اون ته مَه ها کم کنید

یکی از انقلابیونِ دو آتیشهء چپی که بورسیه دکترای دانشگاه بِرکلی رو در زمان انقلاب نصفه کاره ول کرده بود و برای کمک به انقلاب به ایران رفته بود و بعد از انقلاب هم چند سالی آب خنک خورده بود و تا لب جوخه اعدام رفته بود و یک ۱۰ سالی هم توی کمپ پناهنده ها توی یکی از کشورهای همسایه گذرونده بود و خلاصه همه عمرش سر این انقلاب تلف شده بود تعریف میکرد که :

روزهای اول انقلاب با یکی از هم انقلابیها ( که میگفت الان اون بالا بالاهاست ) به یکی از روستاهای دو افتاده رفتیم برای بازدید که هزاران نامه نوشته بودند برای امام ... بعد از اینکه به اونجا رسیدیم و به مسجد محل که همون پست ژاندارمری بود که مردم روستا گرفته بودند رفتیم و مشغول صحبت شدیدم ... کمی که گذشت نگاهمون به دیوار مسجد افتاد که دیدیم روی دیوار اسم معصومین شیعه رو نوشتن ولی عوض ۱۴ معصوم ... اعداد ۱۵ معصوم رو نشون میداد ... کمی که دقت کردیم دیدیم که توی لیست اسم حضرت عباس هم اضافه شده است ... شروع کردیم به توضیح دادن که حضرت عباس با اینکه آدم خوبی بوده ولی معصوم نیست و باید از توی لیست حذف بشه و کلی توجیهشون کردیم که این با اساس شیعه در تضاد است و از این حرفها و اونها هم قبول کردند ...

فردای اون روز کدخدای ده پیش ما اومد و گفت : "ببخشید ... مردم ده ما عشق حضرت عباس هستند اگه لطف کنید حضرت عباس رو توی لیست نگه داریم یکی از اون ته مَه ها کم کنید "

پاسخ اوباما به نامه تبریک محمود!

به ت..مم , خیلی خسته ام یه خدا ( والا نمیدونستم به زبون عادی چه چیز بهتری میشه ترجمه کردش )

خبر فوری : ورود ملکوتی رهبر معظم انقلاب به "بی ام و" تکذیب شد !

در خبری که هم اکنون به ما رسید دفتر آیات اعظام هر گونه ارتباط آن حضرت را با بی ام و به شدت تکذیب کرد و تائید کرد که صحنه برخورد یک رینگ ۱۷ اینچ کمپانی بی ام و و آن مقام معظم چیزی نیست جز یک توطئه ضد نظام و انقلاب که عده ای عمال کفر مسئول آن بوده اند و در ادامه توضیح میدهد که :

در هنگام بازدید آن حضرت والا از قشون یک لحظه پیچ عجیبی در دل آن مقام رویت شد و دست به آب لازم شدند و از آنجا که در هنگام قشون دیدن ایشان تمام حضار در حال سجده و بوسیدن محل عبور و غیره بودند آن وجود کبری کسی را ندید که بپرسد دست به آب کجاست و در همان لحظه یک در در آن نزدیک میبیند و چون به دلیل ساده زیستی و غیره با آن علامت مخوف آبی و سفید و شمایل شخص "بی ام و" آشنا نبوده است گمان میبرند که این در باید از در ِ همان دستشوییهای استیل و مدرن باشد که محمود چاخان (‌ احمدی نژاد ) در دوران شهرداری از دولت مفخم اسپانیا سفارش داده بود و یک نمونه اش در دستشویی توچال است و خیلی هم خوشگل و مامانی است که آدم دلش میخواهد که در آنجا برای همیشه بماند ... در نتیجه در را باز کرده و وارد میشود ولی بعد از پیدا نکردند آفتابه به این توطئه مخوف پی میبرد و به سرعت خارج میشوند و عکس فوق که حتی ممکن است کاملا فوتوشاپی باشد توسط یکی از عیادی کفر گرفته شده و آن جناب قسم خورده اند که به جون مامانم من یک متر هم سواری نکرده ام

این عکس بدون شک یکی از عکسهای مهم تاریخ ایران خواهد شد ... اگر خدای نکرده کتاب مزرعه حیوانات را نخونده اید حتی یک روز مونده هم بخونید

باقالی بیار کارشناس ببر یا کارشناس بیار باقالی ببر !

همونجور که میدونید جنگ رسانه ای یکی از مهمترین فاکترها برای مبارزه با دشمن در نظر گرفته میشه و اینکه حکومت ایران در ضمینه مبارزه با صهیونیسم از هیچ نوع تعبیر و هدف مند قرار دادن هر چیزی ها فرو گذاری نمیکنه ( که در جنگ اینجور مسایل طبیعی است ) ... از اینکه کارتون تام و جری مربوط میکنه به تلاش صهیونیسم ها برای بهتر جلوه دادن خودشون و یا مثالی مثل فیلم کمدی ملاقات با فاکرها Meet the Fockers ... ولی همه این تحلیل کردن های کشکی یک طرف ... آوردن کارشناسان در پیتی که احتمالا ملت رو دلفین فرض میکنند یک طرف دیگه !

جناب کارشناس مجید شاه حسینی که منتقد فیلم هم تشریف دارند اظهار میکنند که فیلم ویالون زن روی بام Fiddler on the roof ساخته نرمن جویسون( Norman Jewison ) یهودی( jewish ) است ... احتمالا کارشناس بیسواد ما فکر کردن چون سه حرف اول اسم آقای Jewison با Jew شروع میشه پس حتما ایشون یهودین پس چه بهتر که پته این صهیونیست رو بریزیم روی آب ... در صورتی که آقای جویسون از یک خانواده انگلیسی پروتستان هستند و سه حرف اول اسمشون کاملا تصادفی با Jew شروع میشه

عکس بازی آدمکشی (19.5+) بر روی مجله ظهور آقا امام زمان

بر روی مجله نوشته است که موعود اولین نشریه درباره امام عصر (ع) و برای امام عصر (ع) است ... سال دوازدهم ... نوشته است بازیهای رایانه ای از جنس آخر الزمان ... متن مقاله

عکس مربوط به بازی Assassin's Creed ( طمع آدمکش ) است که موضوع اصلی برمیگرد به ماجرای شخصی که هدف اصلیش در بازی کشتن افراد مهم در زمان جنگهای صلیبی است ... شخصا این افتخار رو داشتم که این بازی با کیفیت بسیار بالا رو که شباهت بسیار زیادی به prince of Persia (شاهزاده ایرانی) داره رو بازی کنم ... بازی انقدر خشن هست که رتبش (+19.5) رده بندی شدی ولی باید بگم بازی کردنش رو توصیه میکنم

ولی بازی آدمکشی چه ربطی به ظهور آقا داره و عکسش روی مجله طرفداران آقا چیکار میکنه رو به خودتون میسپرم تا با خواندن مقاله بفهمید ...

منبع و لینکی که در بالاترین پیداش کرم

اقتصاد گاوی !

اقتصاد سنتی: شما دو گاو دارید. شما یکی را میفروشید و یک گاو نر میخریدگله شما زیاد میشود و اقتصاد رشد میکندو شما با این پول بازنشسته میشوید

اقتصاد هندی: شما دو گاو داریدآنها را میپرستید.

اقتصاد پاکستانی: شما هیج گاوی نداریدشما مدعی مشوید کا گاوهای هندی مال شما استشما از آمریکا تقاضای کمک مالی میکنید ، از چین کمک نظامی ، از انگلستانهواپیمای نظامی ، از آلمان تکنولوژی ، از فرانسهزیردریایی ، از سوییس وام ، از روسیه دارو ، از ژاپن ماشین آلات شما با تمام اینها گاوها رو میخرید و ادعا میکنید جهان شما رو استثمار کرده.

اقتصاد آمریکایی:شما دو گاو داریدشما یکی از گاوها را میفروشید و گاو دیگر رو مجبور میکنید که به اندازه 4 گاو شیر بدهد.شما ابراز تعحب میکنید وقتی که گاو داره میمیره.شما از بعضی ملتهایی که گاو دارند انتقاد میکنید و طبیعتا اون ملت دشمن نوع بشر خواهد شد.شما یک جنگ براه میاندازید برای نجات جهان و گاوها را توقیف می کنید.

اقتصاد فرانسوی: شما دو گاو دارید.شما اعتصاب میکنید چون 3 گاو میخواهید.

اقتصاد آلمانی: شما دو گاو داریدشما با مهندسینتان آنها را بازسازی میکنید تا 100 سال عمر کنند ، یک بار در ماه غذا بخورند ، و خودشون رو بدوشن .

اقتصاد انگلیسی: شما دو گاو داریدهر دو گاو جنون گاوی دارند

اقتصاد ایتالیایی : شما دو گاو داریدشما نمیدونید کجا هستند.باسه نهار میخوریدشون

اقتصاد سوییسی : شما 5000 گاو دارید که هیچکدام مال شما نیستندشما از بقیه برای نگهداری آنها پول میگیرید.

اقتصاد ژاپنی : شما دو گاو دارید.شما از اول اونها رو طراحی میکنید بطوری که یک دهم اندازه گاو معمولی هستندو 20 برابر بیشتر شیر میدهند.بعد شما یک گاو بامزه کارتونی طراحی میکنید و اسمشو میزارید کووکیمون و به همه دنیا میفروشید.

اقتصاد روسی : شما دو گاو دارید.شما اونها رو میشمرید و بخاطر میسپرید که 5 گاو دارید.شما دوباره میشمریدشون و بخاطر میسپرید که 42 تا گاو دارید.شما بازم میشمرید و میفهمید که 17 تا گاو دارید.شما بیخیال شمردن میشید و یک ودکای دیگه باز میکینید.

اقتصاد چینی: شما دو گاو دارید.شما 300 نفر رو میزارید که شیرشون رو بدوشن.شما ادعا میکنید کا برای همه کار دارید ، و بالاترین بهره وری محصولات گاوی رو دارید و هر کسی که عدد صحیح رو گزارش کنه رو بازداشت میکنید

اقتصاد ایرانی: شما دو گاو دارید.شما نمیدونید اقتصاد چی هست.شما یکیشون رو رهبر میکنید و اون یکی رو رییس جمهور